***
По наводке кого-то из френдов тыкаю в ссылку, чтобы пройти тест на шизофреничность.
Вопрос первый: когда вы остаетесь в одиночестве в пустом доме, слышите ли вы тихие шаги?
Время уже за полночь, я сижу дома одна, и тут у соседей за стенкой начинает вибрировать и чуть слышно пиликать сотовый телефон. Вот кто-то подходит к нему на цыпочках, уносит, видимо, в дальний угол (источник звука перемещается вправо и делается глуше) и тихонько отвечает что-то приятным женским голосом.
Остальные вопросы читать не стала.
***
Реклама косметической клиники в метро.
Под огромной надписью «Лазерная эпиляция» нарисована неевклидовой геометрии девушка, плотоядно поглаживающая свою ногу, а на переднем плане – драпающий в ужасе ежик, обративший к зрителю перекошенное лицо и вытаращенные глаза.
Провисела дня три, потом убрали.
***
Мучаю отпрыска Н., что ему дарить на пятнадцатилетие.
Отпрыск: Подарите мне красивую хрень, с которой можно и в бассейн, и в тренажерку.
Я: Трусы что ли?
Пробегающая мимо А.: Резиновую уточку!
Я: Кстати, да! С резиновой уточкой в тренажерке – милое дело.
***
Из прогноза погоды по радио (начало апреля):
- Ночью местами гололедица, а местами такое, о чем в приличном обществе не говорят.
***
Н. изучает меня внимательно.
- Что-то рожа у тебя сегодня недобрая.
- Это потому что меня плохо любят и мало…
- Пиздят!
- Оптимистка! И мало ебут.
***
Мимо дворца Белосельских-Белозерских шествуют два юноши: в рубашках, свитерках и куртках (у одного даже шарф на шее болтается, так как на улице градусов 10 выше нуля), но без штанов и босые.
Маленький мальчик, показывая на них пальцем, интересуется:
- Мама, почему вон дяденьки, а у них ноги голые?
(В моей голове проносятся варианты: игра в карты на раздевание? прыжки с парашютом в майонезную баночку с раствором цемента?)
- Дураки потому что.
Малыш разочарованно отворачивается.
***
Пришел спам с заголовком «Блин, в меня кончили! Что теперь делать?»
Весь рабочий день из-за них насмарку! Примечательно, что так ведь и не придумали ни одного более-менее гуманного способа решения проблемы.
***
Или вот реклама семинара для финансистов под названием «Уголовная тень бизнеса».
Это вам не день сурка, тут главное – не оборачиваться! И не вдаваться в подробности, что вы там отбрасываете на самом деле...
***
Или вот еще в машине едешь, а по радио играет песенка со словами «и в каждом сугробе след ее правоты».
Боюсь даже предположить, что автор имел в виду.
***
Гуляем с Л. по Невскому.
Мимо нас по мокрому от дождя тротуару несколько мальчиков и девочек целеустремленно шкандыбают на лыжах.
Мы так и не поняли, что это было: флэшмоб или рекламная акция. Участники забега имели на редкость удрученный вид.
***
Семь утра. Выхожу из гостей, занимаю позицию на троллейбусной остановке у перекрестка.
На другом углу, возле дверей круглосуточного лабаза наблюдается скопление галактик местного разлива.
Соображают нынче на пятерых, а то и больше, и в каждой компании колдыри как заведенные вращаются вокруг собственного центра тяжести – такого же колдыря с деньгами или бутылкой в руках.
Навстречу мне, испуганно протискиваясь мимо бухариков, торопится куда-то немолодая интеллигентного вида женщина. Оглядываясь по сторонам и боязливо прижимая к груди сумочку, добирается до угла, перебегает через дорогу, где ей под ноги кидается еще одно праздношатающееся небесное тело, снова оглядывается.
- Кошмар какой-то, одни пьяницы кругом…
Натыкается на меня (чорные очочки, чорная курточка с чорным капюшончиком, чорный плеер,
и зачем мы, Василий Иваныч, эту резину жгли? стою, приплясываю), смотрит затравленно снизу вверх.
- Божемой, что это? – шарахается как от прокаженной, бежит дальше.
***
Реклама по радио.
Неведомая ебаная хуйня: Тук-тук-тук.
Баба (удивленно): Смотри, голубь стучится в окно.
Мужик (манерничая): Ага, это мне e-mail пришел…
Вкрадчивый голос за кадром: Пытаетесь сэкономить на технике?
Я (торжественно выключая радио): Покайтесь! Всем вам придет имейл!
***
По улице идут под руку две старухи (возможно, мать и дочь – некоторая схожесть имеется, но одна явно моложе), останавливаются возле мужика, копающегося под капотом белой лады.
- Вот видишь, купят себе люди машину, а потом не ездиют на ней, а только и делают, что ремонтируют целыми днями.
Мужик высовывается из-под капота, опирается руками на край кузова.
- Бабоньки. Шли бы вы нахуй. Скачками.
Те синхронно поджимают губы и величественно удаляются, шаркая разношенными башмаками. Через минуту доносится недовольное бормотание:
- Скачками! Разве они не видят, что перед ними старые женщины?..
***
Наперерез выходящим из подземного перехода людям кидается уличная разносчица рекламы.
- Бла-бла-бла! Разрешение на работу!
Чуть с ног не сбила, выпростала из кармана листовку и ейной мордой начала меня в харю тыкать.
- Простите, вы уверены, что мне это нужно?
- Сейчас кризис, всем нужно!
- Вы, правда, разрешаете работать?
- Ну, не я... Фирма...
- А запретить можете?
- Чего запретить? – занервничала, озирается по сторонам.
- Запрещение, - говорю, - на работу можете дать?
- Ась? – чувствую, сейчас даст – задний ход.
- Это не мне! Это одному хорошему человеку! Ему очень надо! Постойте, куда же вы?
***
Архив спама. Избранное. Ноу комментс.
Сабж: Убийство клитором! Жесточайшая кровавая оргия умалишенных!
Месседж: Скинхед и младший менеджер из Евросети напоили дешевой водкой девчонку из Макдональдса и пошли к ее подруге в коммунальную квартиру в надежде устроить разврат...
Ноу сабж. Месседж: ... Вот чем занимаются последователи Гагарина! Вот куда уходят деньги налогоплательщиков, выделенные на космические исследования! Только у нас на портале эксклюзивные непристойные ролики сношений космонавтов, украденные нерадивой уборщицей из Центра Управления Полетами!
***
- Ты когда будешь?
- Через полчаса.
И я, конечно, была бы через полчаса, но на Садовой какая-то зараза рассыпала чипсы, выложив дорожку длиной в цельный квартал, и, пока я их всех не передавила, я же не успокоилась…
***
Какой-то урка привязался на улице.
- Девушка, угостите сигареткой.
- Нету.
Ни малейшего желания с ним общаться.
- Как нету? Угости сигареткой, жалко, что ли?
- Отстаньте, я не курю.
- Курите, и еще как.
- Правда? И как вы это узнали?
- По форме черепа определил! У вас вот тут, где основание черепа, такая шишечка есть... – и натурально тянет свои грабли к моим затылочным мыщелкам.
Бью его по руке со всей дури, он чуть не падает, отступает, нервно передергивая плечами.
- Ну и бабы нынче пошли, гнилье, блядь, сплошное. СссукотА!
- Еще одно поползновение, и по форме вашего черепа даже биологический вид не смогут определить!
Я медленно выдыхаю, включаю выражение лица «сладкая заинька» и скачу себе дальше, размахивая пакетиком из рив гоша.
***
Снова прогноз погоды по радио (конец апреля):
- Ветер сегодня ночью слабый, бедный и несчастный.
***
Другое радио. Рекламный блок.
- Зажигательные Карибы! Бла-бла-бла! Снимай штаны – это пляжный отдых!
Тут же включают следующий ролик:
- Дорогой, куда ты собрался?
- На распродажу!
- В таком виде?!
***
Бабушка гуляет с внуком. Карапуз носится кругами, возит за собой грузовик на веревочке, потом останавливается на полдороги как вкопанный, задрав голову.
- Дырка в небе!
Наверху все затянуто серой хмарью, и только в одном месте виднеется крохотный пятачок яркого голубого неба – в той же стороне, что и дорожка, на которую бабушка хочет свернуть.
- Я туда не пойду!
Бабушка устало качает головой, манит к себе. Ребенок супит бровки, мотает головой в ответ.
- Вдруг он на меня упадет?
- Кто упадет?
Ребенок разводит руками с выражением лица «все-то им, бестолковым, объяснять нужно».
- Ангел!
***
30 апреля, девочки сидят в кафе.
По радио что-то говорят про «обернуться и увидеть свою тень».
Т., радостно:
- О, так сегодня же день сурка!
Мы с Н., хором:
- Нет, сегодня вальпургиева ночь!
***
Там же, двумя часами раньше.
За соседним столиком братаются два крепко выпивших чувака.
- Девчонки, как называется собака, у которой такая шкура? - месит руками воздух, с трудом фокусируя на нас взгляд.
- Бассет, - говорит Н.
- Неее…
- Шарпей, - говорю я.
- О! Шарпей!
На мгновение выпадает в астрал, возвращается.
- Девчонки, а хотите я вам шарпея покажу?
Хотим.
Парень наклоняет бритую, чуть обросшую темной щетиной голову, и руками сдвигает кожу от ушей к темечку так, что та складывается гармошкой и делается похожей на миниатюрную стиральную доску.
***
В гостях у Л. ношусь по коридору из одной комнаты в другую, оттуда на кухню – ищу свою чашку с недопитым остывшим чаем. В процессе запинаюсь за какой-то провод и с грохотом падаю в гардероб.
Из комнаты выскакивает хозяйка:
- Что случилось?
Я (небрежно отряхиваясь от пыли и воздевая к небу палец):
- Земля налетела на небесную ось!
***
У газетного киоска на солнышке беседуют два дедка, один с нежностью вспоминает:
- Это была травма! Она себе ножки надломила, и потом у нее там гипс был.
***
В углу детского сада толпится несколько человек из старшей группы.
Долго шушукаются, потом берутся за руки и, смешно дрыгая ногами, орут на всю округу:
- Когда нет денег, нет любви-и-и, такая сука эта пиляви-и-и!
- Ну-ка, прекратите немедленно! Нечипоренко! Твоя затея, поганец! – запыхавшаяся воспитательница хватает за ухо самого тихого и мелкого пацана, скромно стоящего позади всех, и тащит его в серое двухэтажное здание садика.
Одной рукой малец автоматически цепляется за чужую руку, выкручивающую малиновое уже ухо, другой, чуть отведенной за плечо, энергично показывает козу притихшим товарищам.
***
Пожилые гопники у ларька потребляют пиво, передают ржавую открывашку из рук в руки.
Самый неугомонный с понтом откупоривает себе о край урны следующую бутылку, и та фонтанирует не хуже шампанского, обливая кожанку соседа.
- Да ёптваю, Вася, ты чо творишь?
- А хули ты с него хочешь? – долговязый в дырявых трениках шутливо заезжает Васе под дых. – Дятел от яблони недалеко падает!
Дружное гоготание. Занавес.
***
По Казанской и Гороховой ходят таджики и закрашивают несанкционированные надписи на стенах домов одной и той же мерзкой розовой краской. Не важно, желтый попался дом, бежевый или темно-бордовый.
Бочку с краской архаровцы ставят на противоположный стене край тротуара – к поребрику – и бегают с валиками туда-сюда, капая краской на асфальт и распугивая прохожих.
***
У метро тусуется бабка с охапкой замусоленных газетных кульков.
- А вот семечки! Кому семечки! Покупаем семечки! Всех цветов! Всех размеров!
***
С утра пораньше за соседним домом другая бабка на самодельной шлейке из разноцветных вылинявших поясков выгуливает среди растительности пегую кошку.
Подтаскивает ее к огромному тополиному пню, ощетинившемуся прошлогодней порослью, хватает подмышки, подносит к веточке:
- Машенька, ну съешь листик, оно полезное! Съешь его, Христа ради.
Весна такая весна. :)